Анекдоты

На станции Кацапетовке, толпа всречает агитпоезд. Из вагона выходит Жириновский и толкает речь. Между тем, члены ЛДПР, раздавали в толпе бутылки с водкой. Закончив речь, Жириновский разрешил задавать вопросы.
- Скажите, как вы умудряетесь – одной правдой, замочить другую правду?
Жириновский ответил:
- Кто-то мочит в сортире, а мы мочим людям прямо в глаза! По моему здесь все предельно ясно – кто есть кто!
- Скажите пожалуйста, как вы на скандалах, заимели популярность у Россиян?
- Я вовсе не скандалил! Это ложь! Самая наглая ложь! Это они скандалили! Это они делали себе известность на скандалах, потому что у них нет ничего хорошего!
- Кто такие – ОНИ?
- Разумеется, наши, а значит и ваши, враги!
Тут из толпы прозвучал подвыпивший голос:
- Огурчик бы еще… с грибочками.. тогда мы этих врагов так заскандалим!


Жириновский как то решил помыть свои сапоги в Индийском Океане. Смотрит, а там уже Зюганов моет свои сапоги. Жириновский возмутился:
- Ты чего, Зюган! Это же моя идея! Ты беспредельщик, Зюган!
- Успокой свою балалайку, Жирик! Места всем хватит – как в Думе. Главное то, что мы пришли сюда раньше правящей партии ЕР.


Как-то раз, Жириновский гастролировал по Российским местам лишения свободы. В одной из зон, он увидел Ходорковского.
- Михаил! Братан! Родной мой! Ты как тут оказался?
- За народ страдаю, Владимир.
- Ну и как же НАРОД? Принял жертву?
- Принять то ОН принял. А вот отдавать не собирается.
- По… жизненно?
- Нет. По… Путински…
Вдруг подходит Мавроди:
- Владимир Вольфович! Братанела! И тебя на зону…
- Тьфу-тьфу! Типун тебе на язык!


Мавродия сидит на зоне и мечтает о пирамидах: но сначала – решил он – надо накормить народ хлебом – и пошел работать в пекарню.
А в другой камере сидит Ходорковский и думает: (не единым хлебом сыт Россиянин..) и отдал сокамерникам пачку чая.


На очередном судебном процессе, Ходорковский вдруг достал трехлитровую банку с водой и показал судье:
- Представим что в этой банке не вода а нефть. Я как то брел-брел по российским просторам и набрел на бесхозные нефтяные вышки. Не пропадать же добру и я зачерпнул банкой нефть.
Судья не понял и спросил:
- Вы хотели сказать, не банкой а сбербанком?
В зале вскочил Абрамович и заговорил:
- Какая разница, банкой или банком! Главное добро то бесхозное было! Я сам в те времена так же брел-брел по Российским просторам и набрел на бесхозную Чукотку. Тогда я тоже решил – не пропадать же добру!
Тут с места выкрикнул Березовский:
- И Кремль тогда был бесхозным! Валялся под ногами. Хотел поднять да передумал, своих забот хватает.


После съемок фильма «Колчак», Хабенский лег спать и задумался:
- Однако я что-то забыл.
- Наверно покушать – подсказала жена.
Хабенский соскочил с постели, поел и снова лег.
- Однако я что-то забыл – снова задумался он.
- Наверно душ принять перед сном – подсказала жена.
Хабенский снова соскочил с кровати, искупался под душем и лег в постель.
- Однако я что-то забыл – снова задумался он.
- Наверно исполнить супружеский долг – подсказала жена.
Хабенский набросился на жену и сделал все, что положено в постели супругам.
- Однако я что-то забыл – снова задумался он.
Жена вдруг догадалась:
- Ты забыл снять мундир Колчака, после съемки…

Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят: - Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.
Абитуриентка, не долго думая:
- А!.. Ааа!! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчхи!!!

В аэропорту приземлился самолет "Телявив-Москва". После подачи трапа, в дверях появляется еврей. Огляделся и произнес:
- Это, моя родина.
Следом появляется русский. Огляделся и согласился с евреем:
- Да, это моя родина.
Еврей уже с трапа оглянылся на русского и не согласился:
- Это! Моя! Родина!

Разгневанная жена врывается в дом:
- Так! Я все знаю!
Муж:
- Да?! Ну и сколько притоков у Днепра?

ПОМОГИТЕ ОЛИГАРХУ
Ходорковский, после амнистии, идет по салону электрички и выкрикивает:
- Граждане! Помогите богатому олигарху, ради Христа Нашего! Возьмите кто сколько может! Да не оскудеет рука берущнго! Помогите богатому и счастливому!
Так Ходорковский раздавал деньги, доставая пачки из котомки. А один пассажир отвернулся к окну и не взял деньги. Вдруг Ходорковский узнает в этом пассажире... Путина. Ходорковский упал перед Путиным на колени и провозгласил:
- Господь мой, Владимир Владимирович! Дай Бог Вам здоровья на веки вечная! Спасибо за то, что уделили внимание моей персоне! Вы столько сделали для меня, и я теперь самый счастливый человек на всем белом свете!
- Будет вам, Михаил. Вот я действительно счастливый. Видите - электричками ездить стал.
- Да что там - электрички! Вон Березовский по Европе ездиет на жопе. А Абрамович отдал свою яхту бомжу, а сам вплавь пересекает Тихий Океан. А Чукчи готовятся встречать Абрамовича после его кругосветного плавания "БРАСОМ".
- Да слышал я, что и Мавроди стал сам на пирамиды забираться. Пекарню построил на пирамиде "Хеопса". Кстате, вы ведь тоже отдали пачку чая сокамернику?
- Господь с вами, Владимир Владимировичь! Сейчас я наладил вагонные поставки отборного китайского чая, прямо в зоны России. Надо ведь помогать несчастным и убогим.
- Ага - соогласился Путин. Потом в глубокой задумчивости, произнес:
- Загадочная Русская душа. На таких Русских - как Жириновский, Ходорковский, Березовский... - вся Русь держится.

ЧИФИРЬ ДЛЯ ХОДОРА
Ходорковский был не то что ленив, а склонен к мечтательному созерцанию.
Лебедев же, хлопотун ужасный, вечно одержим жаждой деятельности.
Ходорковский этим частенько злоупотреблял. Бывало, лежит на нарах, вводят
Лебедева. Ходорковский ему:
- Платон, братанелла, не в службу а в дружбу - завари чифирок.
И тут же спокойно засыпает обратно. Знает: не было случая, чтоб Лебедев заварил чифирь. То ломится куда-нибудь петицию послать, то на зоновскую панихиду, то на свиданку с журналистом или адвокатом. А то испугается чего-нибудь и забьется под нары и ничем его оттуда... Без чифиря же Ходорковский остаться не боялся. Слава богу, сокамерники и адвокаты были. Опять же – журналисты проплаченные… Было кого попросить.

ПИЦЦА ДЛЯ ЮКОСА
Летит Путин на штурмовике СУ-27 над зоной где Ходорковский срок мотает.
Солдат на вышке подумал что это Ходору побег готовят и стал стрелять по самолету. Пуля пробив обшивку попадает в кнопку на "ядерном чемоданчике". Ну из центра запрос сразу же, мол у нас со всеми мир и по кому конкретно "закладывать".
Путин и говорит:
- Тут два зэка- Ходорковский и Лебединский пиццу заказывают, нельзя ли побыстрее с заказом?
Центр спрашивает:
- А пиццу-то какую?
Путин подумав:
- Два сорта: "пирамиду "ЮКОС" в смятку" и "менатеп-лукум".

ДИСКУССИЯ НЕ ПЕРВОГО ВОПРОСА
Спит Ходорковский на нарах и снится ему Иосиф Виссарионович.
Спрашивает Ходорковского Сталин:
- Могу я тебе как-нибудь помочь, а?
Ходор жалобно:
- Почему у меня все плохо, разве мало дал я денег адвокатам и журналистам? А народу пообещал больше чем своровал! Что мне делать?
Сталин, не задумываясь, отвечает:
- Покрась свою жо.. в голубой цвет и верни Россиянам ворованные миллиарды.
- Но почему именно миллиарды..?
- Я так и предполагал, что дискуссия будет только по второму вопросу.

ОППОЧКИ:
Вызывает Президент РФ министра финансов и говорит:
- Слушай, скажи мне, что происходит у нас в экономике?
- Ну, Владимир Владимирович, сейчас попробую объяснить...
- Да нет, объяснять мне не надо, объяснить я и сам могу. Ты мне скажи, что происходит?
- Оппочки раскачивают Россию.
- Оппозиция что ли? И народ еще им верит?
- И верит, и серит, и палки в колеса... А главное работать никто не хочет вот и орут на площадях.

ПЫЛЬ В ГЛАЗА:
Ветеран ЗК стоит на площади и выкрикивает:
- Покупайте опилки! Покупайте опилки! Прямо от производителя! Изготовлены из цельной древесины лучших пород сосны и березы!
Тут к нему подходит ветеран труда:
- Ты что сосед, чай "Беседа" рекламируешь что ли?
- Да вот подрабатываю от нашей лесопилки.
В это время мимо проходил простой пенсионер, тот что без наград и без судимостей:
- Здорово, соседи! Много заработали на рекламе? Могу подсказать вам, за бутылку, лучший вариант рекламы.
- Валяй. Нальем по старой дружбе.
- Чай ведь продают в пакетиках. Вот и ваши опилки тоже надо упаковать в пакетики.
- Ты чего это? Твой чай из чайной пыли на фабрике делают. А здесь цельные опилки! Олигархи пилят на зоне. Опилочка к опилочке. Мы пыль в глаза не пускаем! - гордо заявил ветеран ЗК.

ЧУКЧИ НА АЙСБЕРГЕ
Жириновский как то решил помыть свои сапоги в Индийском Океане. Смотрит, а там уже Зюганов моет свои сапоги. Жириновский возмутился:
- Ты чего, Зюган! Это же моя идея! Ты беспредельщик, Зюган!
- Успокой свою балалайку, Жирик! Места всем хватит – как в Думе. Главное то, что мы пришли сюда раньше правящей партии ЕР.
И тут случилось так, что мимо проплывала яхта Абрамовича а с палубы улыбающийся Ходорковский, ну прямь как голубой воришка из кф "12 стульев", им машет ручкой.
- Уже обрили – ахнул Зюганов, ослепленный солнечным отражением от головы Ходорковского.
Жириновский пригляделся в морскую даль:
- Не, это Солнечная корона, ареал… Пока мы с тобою тут делим индийский берег, они давно уже тут тусуются.
- Но ведь он на зоне должен быть! – возмутился Зюганов.
Жириновский в задумчивости:
- Да-а, пока Абрамовичи будут плавать на яхтах, до тех пор Чукчи будут плавать на айсбергах.
Зюганов наконец догадался:
- Это мы что ли, чукчи?

Конец Света...
Вовочка кое-как доучился до десятого класса. На одном уроке он задает вопрос учительнице:
- А "Конец света" точно будит?
- И не надейся Вова - парировала учительница - ЕГЭ все равно будишь сдавать...

Страшно жить без…
На уроке истории учительница ведет тему про оппозицию:
- Если на мгновение представить себе что на Земле вдруг исчезли евреи. Как вы думаете, станет ли тогда меньше потрясений в России?
В классе воцарилась гробовая тишина. Не дождавшись ответа учительница обращается к Вовочки:
- Неужели так страшно жить без евреев?
Вовочка заикаясь отвечал:
- А… а у кого мы тогда будем покупать наркоту?
- Друзья мои! – вдохновилась учительница – тогда вообще ничего не будет – ни наркоты, ни курения с алкоголем, ни-иче-его!! Даже сбербанк остановится!
Тут весь класс заговорил:
- И цыгане начнут работать? И кавказцы перестанут трахать наших девочек? И капитал перестанет утекать за границу?
Учительница вошла в апогей:
- Да! Да! Да! Ведь борьба со всем этим злом сейчас невозможна благодаря оппозиции которой управляют евреи. А самое интересное друзья мои, мы сможем спокойно ездить в любые страны, потому что там прекратятся войны и перевороты!

Воспитательница в детском садике:
- Ма-аму на-адо слу-ушаться! Вот еврейские мальчики слушаются маму, поэтому они хорошо устраиваются в жизни.
Вовочка заинтересовался этим делом и спросил:
- И я хорошо устроюсь в жизни, если буду слушаться мамочку?
- Ко-онечно, Вовочка!
Дети, перебивая друг друга:
- И я? И я? И я тоже?
- Да-а, Да-а, да-а... Все вы устроитесь на хороших местах, если будете слушаться свою мамочку.
Вдруг Вова забеспокоился:
- Но ведь тогда еврейским мальчикам мест не хватит! Кто тогда станет работать?
Воспитательница призадумалась, а потом обрадовано сообщила детям:
- Тогда, дети мои, еврейские мамочки устроят очередную ре-еволю-юцию! А вы все, в гражданской войне, потеряете свои хорошие места, которые займут еврейские мальчики.

Оппочки…
На уроке истории, Вовочка тянет руку. Получив разрешение, спрашивает у учительнице:
- А кто такие "пукалки"?
- Ну, это так называют людей, кторые ругают Путина.
- Тогда кто такие - "оппочки"?
Учительница подвела Вовочку к окну:
- Вот видишь, за окном Солнце светит в голубом небе? Голуби мирно клюют на подоконнике. По улице едут автомобили а по тратуарам идут пешеходы. И... и вдруг - "ОППОЧКИ" - улицу с тротуарами заполняет "Марш Миллионов" подхлестываемый плетьми оппозиции... Оппозиция и есть - "ОППОЧКИ".

— Как тебя муж отпустил в ночной клуб ?
— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила !
— Это его остановило ?
— Монтажная пена кого угодно остановит !

Нa экзaмене студент тянет билет. Ничего не знaет.
Профессор зaдaет ему три нaводящих вопросa - безрезультaтно.
Спрaшивaет:
- Ну, судaрь, что мне с вaми делaть?
А студент не рaстерялся и отвечaет:
- А дaвaйте теперь я зaдaм Вaм три вопросa, если не ответите - придется пять постaвить.
Договорились.
Студент спрaшивaет:
- Что тaкое зaконно, но нелогично; логично, но незaконно; незaконно и нелогично?
Профессор недоумевaет, стaвит пять в зaчетку, просит объяснений.
А студент и говорит:
- Профессор, у вaс есть молодaя женa - это зaконно, но нелогично. У нее есть молодой любовник - это логично, но незaконно. А то, что этому любовнику вы только что постaвили пять, это и незaконно и нелогично.

Хаха

— Зачем вы украли рулон туалетной бумаги? — Я не крал. А собирался рассчитаться позже. — У вас не было денегй, чтобы заплатить? — У меня не было времени, чтобы успеть заплатить!
— Поначалу меня совсем не насторожило то, что девушка предложила встретиться на станции метро "Динамо". Я уж потом все понял.